miércoles

Doctor, doctor...me gusta el último disco de Los Planetas, ¿es muy grave?

Yo era un niño feliz como una perdiz, que disfrutaba abiertamente de los Deftones y en secreto de los Incubus (y de las almorranas). Me creía yo el súmum del anti-pop y plam!, ¡todo a tomar por saco!No sé yo si habrá sido la soledad soledosa de estos meses en Montreal (preciosa ciudad por cierto, pero que seguro es aún más preciosa ardiendo) o que la cirrosis ya me afecta al oído medio pero he caído, señores, sin poderlo remediar...

La primera vez que uno escucha La Leyenda del Espacio es algo especial (por supuesto, después de habérselo comprado decentemente en un tienda de discos, no quisiera yo ni cruzarme en la misma acera con alguno de esos despiadados piratiyas que usan la mula o el insuperable BitComet...). Las comparaciones son odiosas pero podríamos compararlo con meterselo un melocotón en almíbar por el culo...es placentero y entra suave y armoniosamente, pero uno sabe que de aquí a poco se va a arrepentir y que eso va a ser difícil de aceptar en público...

La Leyenda...comienza con El Canto del Butre (que no del buitre, no quisiera yo comparar a los cantantes pop con aves carroñeras de gran en-verga-dura) y durante los primeros 5 segundos se escucha el sonido típico de La Maldición (últimamente tanto The Ring como La Maldición me persiguen...mmm....).



Veo, veo....¿qué ves?




Pero esto no es más que una cortina de humo, las guitarras empiezan y en seguida escuchamos lo más típico de Los Planetas (una voz profunda y rasgada que si uno no está muy atento parece que habla en swajili, pero Nor!!!....es que estamos escuchando granaíno--que conste que hasta a un servidor le cuesta, ein--). Pues eso, entre versos que carecen de vocales y palabras que uno tiene que escuchar veinte veces para entenderlas, el disco avanza sin que nos demos cuenta de mucho entre tanta distorsión postmodernista trasnochada.

Pero lo diferente de este disco de Los Planetas es que no es una oda al gafapastismo o al pop drogadicto trasnochado, como muchos querrán ver...no, no, no....se supone que es un acto de sublimación de los diferentes artes del flamenco...¿ein?, pues eso que se supone que este disco es algo parecido a lo que cantaría Remedios Amaya puesta de tripis hasta el culo (vamos, como cuando la actuación de Eurovisón).





Remedios, Remedios...que ha subido el precio del choped-pork




Partiendo de la base que el 90% del universo odia a Los Planetas, este disco ha hecho que el otro 10% que iban de cool-pop-gafapasta hayan renegado, con lo cual nos encontramos con el típico disco menospreciado e incomprendido...vamos, lo ideal para que los amantes de las causas perdidas lo adoptemos (es que no encuentro otra razón por la que me guste).

Lo mismo muchos dirán que el mérito son las letras......?¿?¿?¿.....

"Me puse a beber un día en la fuente del saber y sólo logré entender que no hay filosofía que pueda comprender"

....mmmmm.....mmmmm.....en fin, luego en la canción suena mucho mejor, pero nos damos cuenta de que lo que en realidad mola es la distorsión/música y la letra perfectamente podría decir:
"Pollos, pollos, los de las patas gordas, pollos, pollos"

Pero lo chungo viene al final, cuando tras "Tendrá que haber un camino" (buena frase, la cual he dicho yo varias veces cuando a uno le echan a patadas de la Vogue a altas horas del amanecer y el estado de embriaguez le impide recordar por dónde llega uno al piso a parasitar ese día) te entran ganas de volver a escuchar el disco...uff, uff....
Lo dicho.....¿es grave, doctor?


GAFAPASTAS versus PAGAFANTAS (versión 1.0)

Como soy un friki y me aburro me he tragado las dos temporadas completas de "Big Love" durante las últimas semanas. La serie está bastante muy bien, sobre todo porque trata el tema de los polígonos de manera directa y sin vergüenza alguna.

Entre las mujeres polígonas de la serie destaca una, no por su magistral actuación, sino porque produce un asco y un desasosiego que ni Samara la de The Ring (que por cierto, también sale en la serie, jate tú). A todos aquellos que se quejan de la cara de esturión borracho de Ellen Pompeo en Anatomía de Gay habrían de pasarle una sesión doble de Chloe Sevigny teniendo orgasmos y que se dejasen así de tonterías.

Samara sale del pozo en busca de Billy Corgan tras haber sufrido Zeilgest



La inefable Chloe Sevigny (escríbase con una diéresis a saber donde, la cual me la paso por el forrillo porque odio el idioma francés sobre todas las cosas- consecuencias de Montreal-) se dijo a sí misma un día...¿Por qué no me autoconvierto en la reina de las gafapastas? y allá que fue ella... ¡y lo consiguió!.

Si Paris Hilton es la cima de las pijas subnormales, la Chloe es la perra que toda popera subida de tono quiere ser en un futuro cercano, y si alguna popera no sabe quién es la Chloe es que no es en verdad una buena popera gafapasta de las de certificado de calidad ISO 900120.

Chloe era conocida en su casa a la hora de comer y durante el bocadillo de nocilla de la media tarde hasta que le dio por escaparse a Nueva York y allí algún vagabundo malpensado le dijo que lo suyo era ser modelo....y ella pues se lo creyó.
Como cualquier niñata gafapasta popera cualquiera, la Chloe se miraba al espejo y se veía guapa, porque ella lo valía claro está...
Como el pop está de moda y mola tanto como abrir la tapa del water con los dientes o el herpes genital, Chloe rápidamente se hizo famoseta y comenzó a hacer como que actuaba.

Su primer papel en el cine fue en esa cosa que se llamó "Kids" (Precaución, no he visto película con más mala leche y que de mas mal rollo que esta en la historia... ¡ la próxima vez que bebais recordad: poneos un tapón el cualquier apertura que puediera servir para que os violeen o acabareis siendo seropositivos, eso es fijo!)

En los siguientes años Chloe siguió haciendo como que actuaba, o al menos eso decía en su casa hasta que el acabose llegó y algún lumbreras la nominó al Oscar Mayer por hacer de sí misma en "Boys don´t cry" (por otra parte, una gran mierda de película sobre lesbianas que se apretujan los pechos para parecer pimpollos y un engendro que lo único que conllevó a la humanidad fue dar a la luz a la histérica de Hillary Swank o como se escriba...)

Chloe seguía haciendo como que actuaba y era feliz en silencio y así apareció en Dogma (aquí Kevin Smith pecó de modernete y se apuntó a la moda de tener a la come****** más famosa del momento para así molar más) hasta que llegó su gran momento...."The Brown Bunny" (que yo sepa sin título en español u catalán del norte, aunque lo de El Conejito Marrón mola mucho y deja escapar a la imaginación a territorios prometedores) y allí Chloe se dejó de chorradas y en vez de hacer como que era actriz se dedicó a hacer lo que mejor sabía....mamadas (sí, así...a saco, la popera esta nos deleitó con una felación en primer plano, ahí queda eso)

Después de esa cumbre del séptimo arte que fue ver a una popera gafapasta haciendo lo mejor que sabe hacer, Chloe no ha hecho nada del otro mundo...apareció por ahí en Zodiac (que menudo truño) haciendo otra vez de sí misma (era un cardo borriquero que follaba y tenía hijos y poco más) y se dedica a poner cara de rata muerta en Big Love, con resultados sobresalientes.

En resumen, una ídola de poperas gafapastas del mundo, así que seguidoras de Triángulo de Amor Bizarro y adoradoras del cine iraní en blanco y negro...ya sabeis donde teneis que buscar un ejemplo a seguir, Chloe es lo que siempre habríais querido ser...y con creces...¿a cuántas de vosotras no os molaría que en todos los vidiclús del mundo hubiese una felación vuestra en primer plano?¿cuántas de vosotras desearías ser una actriz independiente que sólo trabaja por placer y a la que encima todo el mundo le dice que es guapa...cuando tiene una cara de besugo embadurnado de heces que no puede con ella?...pues eso, que ya teneis algo por lo que rezar, aparte de por poder follaros al cantante de Los Planetas...